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无法逾越的彼岸

12月28日，我的母校——上饶师院50年的校庆，关于校庆，这是我在校期间所不知的。2008年的上半年，我在我人生中的最后一段校园时光中，无从感知母校的生辰，在那个满怀憧憬的年代里，我更多的不是想着怎样祝福，而是想着怎样去逃脱这个耗尽我整个青春年华的校园。

生长在这座南方小城，也在这个小城的唯一一所本科院校就读，大学时代里多少千里之外的学子们羡慕着我的生活，多少几年难得回一次家的学子们嫉妒我常常往返于家和学校之间，曾经别人羡慕的对象，而今，我参加工作了，同样也在这座南方的小城，在这个离城市的中心广场仅五百米之遥的城市中心环的一个小单位里上班，我曾经也总以为这样一种留在上饶的方式是我对家、对生我养我的地方的一种施舍，在很长一段时间里我都想离开这里，去一个陌生的城市生存，然后被城市包容，然后我包容了整个城市。我似乎忘记了我留下的理由是什么了，大概曾经受过一次伤，然后，渐渐的学会了放弃！将近三个月的上班生活让我体会到了，我从来都不曾属于这个城市，生我无法选择，留也是我一相情愿，生活的艰难无从述说，不敢与父母谈论，不敢与朋友交流，一点一点的把毕业以来受的委屈再一点一点的往心里咽，在这让我满以为骄傲的城市里，我却被生长在这个骄傲的城市中心的人们当作“乡下人”来看待，他们和这个城市一样的骄傲着，没有谁在接纳我，包括这个城市。

我带着满怀欣喜的心情参加了母校50周年的校庆，票是老师好不容易要到的，为了给我们要了六张票（整个中文系几千人只有40张票），不用说我们也知道她为我们花了多少心思，但是很遗憾只有3个同学去看了演出。那个久违的年代，我的单位和我的母校隔江遥望，那些逝去的记忆，那些生命中的点滴，那些过往的人生，那些不再触极的校园，其实不单单是一条江的距离，那种距离是我此生都无从逾越的彼岸，像远方的恋人，像某个人的灵魂。

在看完母校的演出后，我有一种想要流泪是冲动，但寒冷的空气冻结了我的泪痕，假装无所谓的样子，头也没回地走出了泥泞的校门。一个教师代表的发言无情的让我感动着，母校50年来培养着数以万计的教师，可是观看演出的3个人都没有选择教师这个行业，无数把整个人生都奉献给校园的教师们，这个我年少时的梦想，这个我此生再也触极不到的教师行业，远去在我的记忆里，慢慢的…..

那场演奏厅里被感动的晚会，那些令我怀念的逝去的时光，那些逝去的人，也许我一辈子都不能再拥有了。

回来公交车上，路过丰溪河畔，曾几何时，在某个炎热的傍晚，夕阳红透半边江水，谁和谁并肩坐在河畔，看江水、落日、余辉、彼岸的城市………

           不怪你！

浓烈的冬天的气息溢满城市的大街小巷,苍穹灰白的天空一遍遍的述说着寒意,滚滚流动扑打河暗的江水令人寒战连连,街道两边的店铺装点着的圣诞树和圣诞老人随处可见,人潮拥挤的街道又似乎在宣泄着一个冬天的热情,但被寒冷肆虐的大地无情的亵渎着人们的孤寂,原来一个人的冬天像个无助的孩子,看霓红闪烁,看人潮澎湃,看车水马龙,看孤身影直。

没有祝福的平安夜，没有苹果的平安夜，孤身一人的平安夜躲在一角看别人的联欢，又如何？多少年来一个人习惯了孤独？圣诞节的早晨在白欧园给自己买了两双手套，希望心冷的我能够重找温暖。圣诞连续三天的加班让本身身体就不好的我甚感疲惫，孤身一人的我也只能选择在单位加班，或许对着电脑，忙碌的工作能让自己短暂的忘记孤独。

远方的某个人，始终无法忘记你，挥之不去的你的身影，迷离的思念，始终难以忍受世界没有你的消息的日子，希望千里之外不再有联系的你健康快乐！生命中有你的快乐，我心也足已，不再埋怨你的无情无意，离开也并非你本意，一点一点的有关你的记忆珍藏在心里，多年后再回忆青春岁月的你。才知道原来爱情这么伤。不怪你！！！

突然想起四年前给你写的一篇文章的尾声：

时间没有等我，是我忘了跟你走；

时间没有等我，是你忘了带我走。

一个冬天的童话

     冬至过后的第一个早晨，饶城的上空飘起了鹅毛大雪， 这预示着一个冬天的真正来临。

冬至，12月21日，太阳直射点到达南回归线，并在这一天由南回归线向北回归线移动，一年中白昼最短黑夜最长。北半球的很多人在这一天才真正的进入冬天，无数的人们开始与寒冷而又残酷的冬天抗争着，也开始了一个漫长的冬天的等待。也在这一天无数的人们开始上坟、吃麻球，用他们各自特有的方式庆祝着冬天的来临。森林里的动物开始囤食，准备长达几个月的冬眠，而忙碌的人们会在这个冬天更加热火朝天的生活着、忙碌着。

冬至，当无数的人们正徜徉在温暖的梦乡享受着这一年中最漫长的冬夜时，寒冷的冷空气由北南下，恰与西太平洋狂奔突进的台风狭路相逢，在悄无声息的夜里席卷了南方大地。当我们争开睡眼朦胧的双眼，推开满是水珠的窗户，眼前漫天飞舞的大雪映入眼帘，我们或欣喜或忧郁，似乎欣赏着这个冬天里过早来临的喜人的第一场雪，似乎在惊叹天气的复杂无常，前两天都还处在春夏季节，一夜之间就漫天飘雪开始了冬天，又似乎在踟躇，踟躇无情的大雪会再一次给大地带来灾难。

屋顶上和脱落了叶的树枝杆上被雪白的大雪覆盖着，空中仍然在漂浮着轻柔的雪花，地面、街道被行人踩得湿漉漉的，行色匆匆的人们有的打着雨伞，有的满身是雪。一些飘到河里的雪花落到河面上就淡然无存了。

之前无数的人们都在揣测着这个冬天会不会下雪，绝大多数人都在认为不会下雪，去年的那场大雪似乎是把南方几年来的雪都下了个精光，在这个不太下雪的小城，也许不会有很多的雪可以下。御寒的羽绒服在南方不怎么大卖，在去年却卖得最好。饶城的人们在今年便早早的添置好御寒的衣物，来抗争一个冬天的寒冷。

冬至过后的这场雪，无疑验证了人们的揣测，中午偏消失不见，在这场过早来临大雪今天，也恰逢上饶市纪念改革开放30周年文艺晚会，这场冬至过后的第一场大雪恰预示着瑞雪兆丰年，来年的饶城定会更美。

雪莱说：冬天已经来临，春天还会远吗？

轰轰烈烈的横店旅行花了一周的时间进行准备，无非是一些鸡毛蒜皮的小细节，工作后的第一次的集体旅行对我来说非常有意义，也可以近一步的和同事之间进行沟通。

途中无暇顾及的风景，和想象中的截然不同，高速公路过往的大多是一些村落和山坡，漫山遍野黄澄澄的橘子挂满了枝头，淅淅沥沥的小雨把橘子冲刷的更红，叶子也更清新，只是可怜了这些橘子，本该是采摘的季节却要因为一场雨或者更确切的说是因为四川广元的橘子风波而凄惨的挂在枝头，很多时候它们也和我们一样的无奈，很多的现状都不是自己的能力可以改变的。

其实，其实一路上我是孤寂的，似乎我身边的位置永远都是空着的，我清楚的明白这并不是我想要的，一方面因为我刚刚步入社会可能很多事情很多人都没有我想象中的那么复杂或者说没有想象中那么单纯。我也因此失落了好长一段时间，可是，可是谁又能察觉到你的失落呢？？？

我一直以为我都是一个很乖的女孩，可是我却不是，骨子里充满了叛逆，和无数梦里醉酒的人们一样彻底的醉一回，而我只想彻底的疯一回，忘记自己的存在。可是我又该如何在这样一个团体里面去疯狂呢。

我突然无限的怀念我在大学里的那段日子了，一群文学小青年颓废的恋着生活，赏花赏树找灵感也只有单纯的我们才能拥有，那时的快乐却又是那么轻而易得。

暮秋来临

霜降来临的时候，我已经上了近半个月的班，而我却浑然不知霜降的到来。曾经熟悉的二十四节气似乎于我而言又开始变得陌生了，是我把你忘得太久，还是你全然没有走进我的心里？

独居的小屋院子里郁郁葱葱的树叶开始大片大片的掉落，一夏的辉煌仍不足惜，就连掉落的叶子还是那么美丽，令人心生怜惜，来年的春天又可以精彩着绿。年复一年，日复一日的重复着生的使命，而我们却始终在寻找与满足生的意义。

在一个没秋天的城市里逗留了很长的一段时间，却时常抬头仰望天空，我喜欢上了这样仰望天空，只有这样安静的仰望天空，我才可以忘了我的存在，也忘了城市的喧嚣，忘了来来往往的行人携同他们的烦恼，然后在口中轻吟着“想你的时候，抬头微笑，知道不知道？…….”苦苦的看着灰色朦胧的天空，没有秋天的城市被风掠过竟多了一丝冬的寒意。

我从来不曾觉得秋会给予我悲凉，但这一年，如此忧伤着。我穿行在城市的街头凝望路两边没有尽头的不会掉叶的不知名的树，心彻底的凉了，心里无比酸涩，秋意来袭时我和与我同行的树们，一样的孤独，无人问津。

穿越一座人行桥，和来来往往同样疲于奔命的他们擦肩而过，然后回头看我的脚印渐渐地湮没在人群中，好远好远，再回望他们的身影又一点一点的沦陷在我的眼眶，好远好远。两岸微波荡漾的水模糊了我的双眼，直到吹打着水波的风给我带来一阵颤抖，我才向对面的城市望去。

回家的那条小路变得越来越宽，然后又越来越窄，很多年以前早已没了炊烟袅袅升起。整片整片的地上清晰可见嫩嫩的绿芽，来年的春天漫山遍野的金黄灿烂的油菜花一定很美很美，只是暮秋已经来临，冬天还会多冷，春天还会远吗？